塵。

18日は三回忌でした。
本当は二年ですが、数えで三回忌なのだそうです。
19日は誕生日でした。
おめでとうを沢山ありがとう。

今日20日です。
後5日経ったら、命日が来ます。

面接に行きました。
落ちました。
行ったことに意味があったと思いたいです。

でもやっぱり、
私は努力してないみたいです。

頑張ってる、つもり、なのかな。

いつも紫な人が大好きです。
でもきっとそんなことを言うたびに、切なくなっちゃうのかな。
色んな意見をもらいました。
色んな考え方を教えてくれました。
色んな話を聞いてくれてます。
もう少しかもしれないけれど
そのときが来るまで、何も出来ないかもしれないけれど
話していたいです
一緒にゲームして笑いあっていたいです
私にイラついたときもあっただろうし、私がイラついたときもあったけれど
色んなことを一部しか話してないかもしれないけど
こんな画面を通してだけだけど

ごめんね、友達としてすごい大好きです。

一番におめでとうを言ってくれてありがとう。

あの人は今うまくいってるのかな。
うまくいってくれてると嬉しいな。
またふざけあって、一緒にゲームしたいな。
自分を責める必要なんてないし、私はそれでよかったと思ってる。
まだ、見てるのかな。

それと、ごめんね9月ごろの人。
なんでまだ、登録したままなのかはわからないけれど。
私はまた、普通に話したいだけだったけれど。
今までありがとうね。
もうきっと、見ていないだろうな。

それと月の人。
最近ちゃんとした文章返せなくてごめんなさい。
あのね、わかってあげて。
強さとか、効率とかたまには捨てて楽しめたらいいなってずっと思ってました。
あの人たちを、私は大好きだから。
多分見ていないだろうなぁ。

アジカン好きな人、最近喋ること少なくなったけど
元気なのかな。
いつも極論ばかり持ち出してごめんね。
学校、頑張って。
ここ見てるんだろうか。

きっとの人へ。
5月楽しみだけど不安だよー。
いつも愚痴聞いてくれてありがとうね。

空の人たちには本当にお世話になってるね。
喋るようになってから、本当に毎日楽しいよ。
どう言い表したらいいかわからないけれど、
いつも励ましてくれて、時には怒ってくれて、ありがとう。

リアルの人たちへ。
みんな元気かな。
あんまりもう、連絡取らなくなっちゃったけど、
一緒にいた時間は今糧になってるよ。
色んなことがあって、喧嘩もいっぱいしたね。
バイトしたりとか、進歩してるじゃん。
もうみんなバラバラになってしまったけど、いつか会いにいきたいな。


本当にみんな、すごいと思う。
私も少しずつ、進めてるのかな。
あの時の4月25日は、もう夢を見たみたいに、ぼやけてしか覚えてない。
桜をあの時は見たのかな。
いつも突然だけど、本当に突然で。
まだ二年経った今でも実感が湧かない。
家も違うのに、ドアを開けてつぶやくようにただいまって聞こえてきそうです。
ごめんね、まだこんな娘で。
立派な戒名だって、みんな言ってたよ。

いなくなってしまった人も、今お世話になってる人も
みんなみんな大好きです

それでも、急に沈んでいくのは未だに何故かわかりません。
そしてそこから這い上がることが、未だに出来ずにいます。
過去は過去だけど、私には忘れることがどうしても出来ないみたいだから
向き合いたいと思います

私には自分自身が甘えてるようにしか感じないし
周りの人たちもそう思ってるかもしれない。

それでも、いつも暗いメールをありがとうと言ってくれる先生がいます。
6年経った今でも、自分と闘ってる教え子を誇りに思ってくれてる先生がいます。
それだけでも、十分すぎるくらいです。
先生、ありがとう。

早く、追いつきたい。
でもきっとまた弱音を吐くだろうから
もう少し頑張る。

今はそれで、いいよね。

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