塵。

私には自分を救う手段なんてない。

何時も誰かが私の元へ来てくれるのを待ってる。

そんなの甘えてるだけなんだけど。

でも、私は自分を救えない。

苦しくても、私は傍観者。

かけがえないものが失われたとき、

私は解放されるのでしょうか？

嘆いていたって始まらない。

けど、もう少しだけ。

……もう少しだけ。

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昨日(深夜)ﾁｬｯﾄ終わり、即寝ました。

そして、夢は争ってる夢。

人間の醜さが詰まった夢と言える夢でした。

昔見た夢は、私の死体をめぐって争う夢でした。

義理の父などいないのに、義理の父に殺され、私の死体は引きづられ其れが白昼堂々とされているのに誰も気付かない。

分離された魂から、私は私の死体をみていた。

もう夢なんか視たくないから、唯の暗闇で漂わせて。

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私は生まれながらに気管支喘息を患ってます。

今日は面接に行ったんですが、ちょっと歩くとﾋｭｰﾋｭｰ言います。

それで深呼吸したら、咳がでる始末。

発作自体はもう３～４年でてないけど、発作前の状態はもう何年も続いてる。

本当に死にたければ、走ればいい。

そしたら、あっという間に私は息が出来なくなる。

体は酸素を求めてるけれど、精神は求めてない。

誰か私を殺して下さい、なんて可哀想。

私を殺すならせめて私がしなければ。

嗚呼、何時になれば朽ちるのでしょう……

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今日はずーっと眠かった。

それと鬱がやばくて。

もう、なんであのとき飛び降りなかったのか悔しくて。

私は、親友を殺した。

罪はそれだけで成り立っている。

眠気の中で彷徨う私と私。

絶対的存在に消えろと言われたのがやっぱりきつい。

私を無条件で肯定してくれた。

何もできない自分は嫌だと理由をつけて、何もしてこなかった私。

今は全てが気休めとしか思えない。

不確定な未来と、不確かな存在の私。

もう、全てを。

そう、全てを捨ててしまいたい。

苦しいだけの幸福なんか、私は要らないよ。

お願い、誰も私を壊さないで。

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今日は堕ちまくり。

なんでだろう。

私なんて死んだ方がいい。

未来というﾓﾉに絶望する。

そんな感じで、いてもたってもいられず、薬飲んでみたけど効果なかった。

それで、いろんな人と電話して自分を｢繫げて｣た。

私って一体何者なんだろう。

誰一人救えなかった。

救おうとしたのが、そもそも傲慢なんだろうか。

私は只、みんなと笑いたいだけなのに、全てが空回りする。

私は大丈夫、なんて呪文はもう、効かないよ。

私があの子を殺して、私は要らない存在なんだろう。

全ての事に絶望をしてるのは、私がそう思い込もうとしてるだけなの？

この不安感を、希死念慮をどう表せばいいんだろう。

どうしたら、私は私を救えるんだろう…

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