10.06.01:32
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12.21.04:48
そういうのを最近求めてるけど、そもそも普通なんてあるんだろうか
まともとか、普通とかそういうものってあるんだろうか 他人から見た私は普通なのだろうか、まともなのだろうか 私から見た貴方は普通だと、私は思っているのだろうか もう何ヶ月も続く胃痛とか、吐き気とか 眠れなかったり、寝すぎて逆に疲れてたり 贅沢な悩みだろうね 吐き気がずっと続くのは嫌だから、最初は自然に吐くまで我慢してたけど 最近はもう我慢出来なくなって、指を突っ込んで吐くようになった 食べた物とか、なんだか戻すと食べ物に悪いなとか思い始めたりして あんまり食べなくなった。 食べたら吐くかもっていう恐怖もあるけれど。 流せるような言葉を流せなくて 勝手に苛々して 気がつくと安定剤を飲んでいる 量を飲めば済むってわけじゃないけれど 量を飲めばこの感情から救われるかもしれないとか思ってしまう 些細なことに敏感になってるし でもそのことを相手に伝えないと結局何にもならない でも全部を吐き出す前に 少し何かを言う前に 言葉に出来なくなったり、言葉に出来なくなったら今度は言うのがとてつもなく億劫になる 結果的には我慢出来ないくせに 何も言わなければいいやと思って黙ってしまう 少しの間だけでも、心が休まればいいのに 何処にいても何をしていても 不安とかなんだか色んなものに支配されている 結局誰といても、誰と喋っていても それが本当に楽しいかどうかはわからない きっと楽しいんだろうけど、後からふと気づくと冷めている私がいる 相手にも申し訳ない気持ちが湧いてくる なんだかもう結構限界を超しているような気もするけれど まだそういっていられるうちは大丈夫なのかもと思ってみたりもする 希望とか、将来とか 全部否定するけど そんなものを持つから 失ったときの悲しみに耐えれなくなるんだと 自分に言い聞かせる 本当は、普通とかまともとか そういうのに希望を持っていたいのに 悲劇のヒロインではないけれど、自分の行動が異常だと自分で気づいていれば 普通に笑っている人がどんな悩みを抱えていても羨ましくなる 私の心も何もかも崩れてなくなってしまえばいいのに 安定剤代わりに買ってきた刃物も 役に立ちそうもない 私の意志とかそういう大切なもの 何処に忘れていったんだろうか PR
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