友達のﾌﾞﾛｸﾞをみた。
そんなに生きることにしがみつく事を嫌うなら、いなくなればいいと本気で思った。
誰一人頼ろうとしないのに、自分のつらさは自分のものだと、勘違いしてるように思った。
なんだか怒りに近い感情が沸いてきてﾒｰﾙ送ろうかと思ったけれど、追い込むだけだと踏みとどまった。
･･･それ以前に、関わることに疲れを抱いていた自分がいた。
私は素直に誰かの幸せを願える奴じゃないし、誰かの辛さに真剣に悲しむ事などできない。
そういって自分自身に言い訳している。
本当の自分なんて知りたくない。
あいつが私に嫌がらせをする日々はもう4年前に終わったというのに、夢で私に嫌がらせをする。
嫌がらせされる自分の姿なんて見たくない。
支配される日々なんて、もう味わいたくない。
誰かのことを考えるのは今の私にとって疲れることでしかないんだと自分に言い聞かせる。
感情を殺すことなんてできないんだから、感情を消してしまう。
私があいつに何かしてやれるわけではないんだ。
昔はそんなことなんて考えなかった。
後先考えずに走っていくのが私だった。
無鉄砲なのが私なんだと思っていた。
だから今の私の考えはおかしいとしかいいようがない。
関わりたくないのか何なのか、わからない。
普通に笑えてる私は、きっと不幸ではない筈なのに、苦しいのは何でだろう。
私はあいつに何もしてやれない。
真剣な話題を避けるなら、真剣な話題を書かないで。
ごめんなさい
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