体中が痛くても、この画面を開いているのは何故だろう
何十万回も同じ自問自答を繰り返して
一体何の答えが見つかっただろう
聞いてもらって、何かが変わっただろうか
幸せだなんて言えるはずもない
偽りの私なんて捨ててしまえばいい
割り切ってしまえばいい
何もかもに諦めがつく前に
私は立てるんだろうか
父の話をしている私は
生き生きしていると誰かが言った
色んなことが同時に襲ってくる
もう入りきらない
何故そこまでこだわり続けるんだろう
どうかしている
別に誰でもいいなら
苦しい
鉛を飲み込んだように
胸というか肺というか
重くて
まともに深呼吸さえも出来やしない
またかと思う度
また苦しくなっていく
どうやったら普通に笑えるだろう
何もかわらない
変えようとしていない
変わらない事実に苛立っているのは私なのに
ゆあ＞
ブログみたよ
無理しないでと言いたいところだけど
頑張ってるゆあにそんな無責任なことは言えない
生きる楽しさなんて見つからないかもしれない
でも、少しでも笑いたいなら
泣きたいなら
いつでも連絡してね
今は、私が待ってる
死なないで
衝動を抑えるために
みんな何かしら我慢して
自分を傷つけている
それが当たり前だと言うけれど
そうやって我慢して自分を傷つけている形が少しでもみんなと違うと
責め立てる
どんな痛みか
わかりますか？
誰からも認めてもらえないと
そう思うこと自体
どれだけ寂しいか
私は誰かから認めてもらえてるのだろうか
信じることに
いつまでおびえているんだろう
もうそろそろ
いいんじゃない？
PR
