01.12.11:09
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10.02.06:52
薬を貰いに
只、それだけの理由で病院へ行きました 3時間とか2時間おきに目が覚めることなく ゆっくり寝れるんだなって 安定剤もまた貰えたし 暫く大丈夫だなって 安心して眠れると思っていたら 自分の中での 他人への思いが ＋から－に一気に変わったり どうも浮き沈みが激しくなって 結局眠れていません ただ、泣きたいです 泣いたら少しスッキリ出来るんじゃないかなって 毎日毎日 最近ずっとゆらゆらしてる自分 いつだったか 頭の中がうるさいと思ってた時期がありました 今もそんな感じです 本当に薬を貰いにいっただけで 先生の話はほぼ聞き取れず 相槌しか打っていませんでした 適当に笑っていましたが、笑えてはいなかったと思います 自分が知りたくない情報も オンラインにしていたら 勝手に入ってくる だから暫く そういうものを遠ざけたいです でもそう上手くいくはずもないのは 私がよく知ってます ふいに 何で父はいないのか なんて事を思ってしまいました どれが本当かも どれが嘘なのかも もうどっちでもいいです 陰で何と言われようがもういいです ただお世話になったのは本当に感謝しているから 自分の気持ちの整理とか 落ち着きを取り戻したら ありがとうと言おうと思います 薬を貰って安心している時点で 私はもう逃れようのない何かに そういう世界から抜け出せないって そう思いました それでも生きていくしかないんだから 少しずつ生きていく方法を見つけないといけない けど今、 生きたいとは思えません 全く逆のことを考えています そんなことを考えながらも 生きていくしかないという現実を 受け止めるのにどれだけかかるんだろう もうすぐ終わるかもしれない もうすぐ始まるかもしれない わからないけれど 今は 泣きたい PR
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