10.07.21:26
|
03.15.09:38
私はいつまで罪を重ねるのだろう。
私を変えてしまう、この想いを打ち明けてよかったんだろうか？ だって、気付かなかった頃には戻れない。 結ばれないと知っていても。 私は一番にはなれないとわかっていても。 苦しいだけの恋ではないだろうから。 楽しみたい。 福岡にきてから、レキソタンで眠れるという快挙を成し遂げていました。 ところが… 遂に眠れない日がきました。 鼻水止まらないです… でも、精神的には楽です。 本当に、ネットがなくても生きていけそうな感じです。 でも、電話代がね。 スカイプサマサマだよ。 ルーシアなんて似合わないモノを買ってみました。 香りが好きです。 …因みに煙草です。 もう何も失いたくない。 出会いは別れと誰かが言ったけど、そんなの嫌だ。 失うくらいなら、それをみなければいけないなら、私は飛んだ方が幸せだと思うのです。 急速に光を、私から奪わないで。 PR
|
03.10.23:48
びーずさん、来てくれてありがとう。
また病院の落書き帳で話そうね。 hiroto 何時もコメントさんきゅ！ 08時21分 今は京都行きの特急に乗ってます。 父と喧嘩したまんまで、話し掛けてもシカトです。 楽しくしたいのに。 せめて、つかの間でも。 霞のようなもやもやが纏わり付く。 レキソタン投与。 本当はホリゾンのほうが見た目的にも好きなんですけど。 ガゼットの新曲が頭から離れません。 新幹線にのるまで我慢。 09時43分 新幹線に乗りました。 人混みに酔ったのか、頭痛がしてきたので、席についたら胃薬と頭痛薬を飲みました。 私の愛用のボルタレンは後少しです。 色んな思考が私の頭を巡ったけれど、何一つ答えはでない。 私は逃げすぎた。 自分と向き合えない程に。 消えてほしい。 20時17分 和やかなムードです。 挨拶するのに笑顔がひきつってるのが自分でも解る。 嫌がらせメールで沈んでます。 何であんな事まで言われなきゃいけないの？ 矛盾だらけで泣きそうだけど、泣くのは後ででも出来る。 なんかもう、楽しむ為に来たのに、苦しい。 22時51分 駄目だ。苦しい。 レキソタン投与。 両親や親戚はパチンコ屋に行くのに、私には電話禁止。 今チャンスを伺ってます。 私、何しに此処にきたんだろう。 夜だけが私を認めてくれる。 |
03.10.05:46
泊まり二日目です。
そういえば、月曜日病院行く前に、このブログのテンプレートを変えました。 PCですが… 蝶が好きなんですが、薔にしてみました。 ……似合わないかもしれない。 あぁ、眠い… 26時28分 あれ程の眠気はどこへ行ったのか。 ミンザイ無しで眠れるかもしれないという、甘い希望は消え去りました。 なので、今頃ミンザイ飲みましたよ。 そういえば診察時に、今のミンザイは効きが弱くなってる事を言ったのに、ヒルナミンのミリ数が減ったので、受け付けに文句を言ったところ、コントミンを出されたという訳の解らない事態に… 諦めて帰りましたけどね。 最近アルツハイマーなのかなって被害妄想がでてきました。 自分自身が言おうとしたことを忘れてしまったり、人が言った事を真剣に聞いてるのに忘れたり、意味が解らなくなって混乱したり。 アルツハイマーとは全然違うと思いますが、この言葉しか見当たりません。 何だか漠然と、 「私の脳の容量がついになくなったんだろうか」 なんて思ってみたり。 忘れようと無意識に努力して忘れてるのかもしれません。 もう何がなんだか。 3月は多分荒れます。 まぁ、もう荒れてますが。 すぐ苛々して大声になったり、物にあたったり。 かと思えば、絶望的に悲しくなって泣いてたり。 季節の変わり目なのかもしれませんが、3月の終わりは去年と同じく泣いているだろう。 だって、私が殺した日だもの。 …とばっちり受けたくない人はあまり関わらない方がいいですよ。 でも、その日がきたら私はどうするんだろう。 絶望してるのだろうか。 空を見上げているのだろうか。 半分の高さから涙を零してるのかな。 もう沢山だ。 |
03.10.05:46
今はおじいちゃんの所へ泊まりに行く為に、電車の中です。
病院の帰りです。 今日の病院の待ち時間は、約4時間半でした。 前よりは長くないけれど、ちょっときつかったです。 病院の待ち合い室で、最近父が仕事を辞めると言い出した事について、母に聞きました。 「病気が治るまでくるな」 と言われたらしいです。 私の父は、過去にも書いたと思いますが、腎不全と糖尿病です。 治る病では、ないのです。 それは父が働いている所の人達は知っています。 やめさせようとしてるみたいです。 凄く、悔しくて。 聞いたときは泣きました。 父がある日、病気からくるものかわかりませんが、手が痺れてたらしく、仕事を休んだらしいんです。 それが原因で、上の言葉を言われたそうです。 理不尽だ。 なんで、本人ですらどうしようもない苦しみを、他人に嘲笑われなければいけないの？ 納得がいかない。 父が心配だけど、怖い。 |
03.10.05:22
|