塵。

審判の日以降、気が抜けたかのように睡眠時間が長くなりました。
友人への連絡も疎かになってます。
4月ですね。
知らない間にあの子の命日も、あの人の命日も過ぎていました。
泣かなかったのは成長とは違う。
早く眠りたい。
今の私は、眠ることによって支配されている。
･･･なんて滅茶苦茶な発想になってます。
眠気がくるのをひたすら、ただひたすら、待つのです。
そんな毎日。

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昨日に母から朝の9時半に起きやと言われてたんですが、緊張＋不安でとても寝る気になれなかったし、その前の日も寝てなかったので、起きてました。
精神的に、苦しくて苦しくて、もう死んでしまいたい思いでいっぱいでした。
でも、それとは裏腹に刻は過ぎていきます。
出発の時間になって、外にでて、一歩歩くごとに不安は増していきました。
家庭裁判所に着いて、15分ぐらい待って、裁判官(であってるのかな？)と対面。
薬でなんとか不安や緊張を誤魔化しておいたから、対面しても、
「この人の一言で私はどうなるんだろう？」
と、ボーっと考えていました。
すごく若い人で吃驚しました。
実際の年齢は解りませんが･･･

そして、裁判官が質問や、事実の確認をしてきました。
殆ど、「はい、そうです」とかしか言ってませんでした。
今不安に思っていることや、これからどうしていきたいかとか、どんな時にしんどくなるのか･･･等を聞かれました。
こんなところで誤魔化したりするのも嫌だったから、正直に話しました。

最初裁判所に呼ばれるときに、日時のことを書いた紙と、反省文が届くんです。
そのとき、しんどかったから、ありのままを書きました。
死にたいとか、、、
自分の中の葛藤とか、、、

裁判官は、それを見て、病気と真剣に向き合っていますねと言っていました。
そんなこともないよって思ってましたが･･･
だから犯罪というものに、触れないように約束してくれますか？と聞かれ、わかりましたと返事をしました。
それから、先生の意見書を読んで、
「先生も、あなたのこと考えてくれているようだから、私は今後は病院で治療を行ってほしいと思います。だから今回は処分は無しとします」
と裁判官が言ったのを聞いた瞬間、ちょっとしんどくなくなりました。

でも、処分無しっていうのは、吃驚しました。

友達にいっぱい心配かけてしまったなぁ。。。
でも、支えてくれてありがとうと、心から思っています。

中学のときの担任にメールを送ってその返事は、4月で14年間働いたところ(私の中学です)を離れることになったそうです。
なんだか、寂しい気持ちになりました。
喧嘩ばかりしたけれど、今思えば担任も心配してくれてたんだなぁと。。
散々迷惑かけときながら、卒業以降、中学には一度もいってません。
でも、本当に○○中学にいた14年間、お疲れ様でした。。

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母は今日夜？に教習所だったので、父とご飯を食べました。
テレビを見ながら二人でご飯を食べていたときに、家の電話が鳴りました。
父が仕事場から追いやられそうになる前は、会社からのFAXが殆どだったのですが、今は父は仕事を「休まされている」ので、FAXじゃないから電話を取ろうとしたとき父が、
「会社からの電話やったらおらんって伝えといてくれ」
と突然言ったので、少し混乱しながら電話を取りました。
･･･案の定、会社からでした。
『○○の会社の者ですが、お父さんおられますか？』
あんまり急だったんで、どう言い訳したらいいのか解らず、
「いえ、父は今いませんけど･･･」
と言ったら
『入院でもされてるんですか？』
と聞かれ、
「いえ、してないと思いますけど･･･」
と言ってしまいました。
我ながら馬鹿だと思いました。
『じゃあ、ちょっと此方の方からお話したいことがあるんで、そう伝えてください』
と言われ、電話は終わりました。
横にいた父に伝えると、怒っていました。
私もムカつくやら悲しいやらで苦しかったです。
父が治らない病気と知っていて、会社に来るなと言ったのは向こうなのに、今更話があるだなんて、なんだか怒りを感じます。

今日は一日中調子がおかしかったです。
ベタナミンのせいなのか、何なのかは解らないですが、ふらふらしてました。
そのとき『アレ』が再発しました。
『アレ』と言うのは、眩暈のようなそうじゃないような意味のわからないものです。
心臓の鼓動と合わせて、一瞬地面がぐらつく現象･･･
眩暈でもないような気がするし、先生に言ってもスルーです。
ストレスかなぁ、なんて勝手に理由をこじつけてタバコを買いに行きましたけど、周りが歪んでいるのか、私の感覚がおかしいのか解らない状態になってました。

明日は、審判の日です。
罪は罪として、罰を受けようと思います。
だけど、少年院は･･･正直嫌です。
今の希望は、ポルノグラフィティのライブだけなんですから。。。

長くなってごめんなさい。
読んでくれてありがとう。

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福岡から帰ってきました。
20日のことですが。

それからというもの、体調が優れません。
ネットを一番にしたかったのに、やっと今日できたという感じです。

寂しい傷跡に、追われている。
手の甲の傷を見ると隠したくなる。
･･･それなら傷つけなければよかったのに。

急に現実に戻された気がして、誰とも話したくない。
苦しい。
唯一『私』を繋げてくれるのは映像と音楽と活字だけ。
夢から醒めなきゃ。
不安と焦りが私を襲う。

死のうとする気力もない。
ストレスがたまってるのか、指先の傷が痛む。

私は何処へ流されるんだろう。

自分で未来を切り開こうとせずに、何を甘えているんだろう。
殻に閉じこもれば、壁を作れば楽だから。
でもそうすることで、孤独からは解放されないことを私は知っている。

「私は、何故･･･」

先生は私を理解してくれてるみたいだ。

私は･･･なら、誰でもいいのか？
最低だ。
でもあの人を想ってることに変わりはない。

寂しいのに、誰とも話したくないのは何故だろう。
電話代がやばいのは本当だけれど。

･･･疲れているんだろうか？

苦し紛れの嘘を、誰についてるんだろう？
私自身？

誰かを傷つける自分なんて、要らないのに。

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堕落の果てには、その先には何も待っていない。
家に、奈良に帰りたくない。
私にとって生まれた街は、いい思い出なんて一つもない。
私を殺したところ。
甘えばかりで、何一つ義務を果たせていない。
こんな現状にうんざりしてるのは私の筈なのに、私は何もしようとしない。
結局は、大嫌いな街に甘えてる。
私は社会から見捨てられたんじゃない。
私が社会を見捨てたんだ。
大人になりたくないのに、年令は大人になってゆく。
歌いたい。
一瞬でも、唄うことに没頭してすべてを忘れられる。

そうやって、逃げてきた結果がこれだ。
なんて自己中心な人生なんだろう。
病気なんかじゃないのに。

堕落の果てには、その先には何があるんだろう。
現実といつになれば向き合うの？
…ねぇ、私。

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