塵。

今日はずーっと眠かった。

それと鬱がやばくて。

もう、なんであのとき飛び降りなかったのか悔しくて。

私は、親友を殺した。

罪はそれだけで成り立っている。

眠気の中で彷徨う私と私。

絶対的存在に消えろと言われたのがやっぱりきつい。

私を無条件で肯定してくれた。

何もできない自分は嫌だと理由をつけて、何もしてこなかった私。

今は全てが気休めとしか思えない。

不確定な未来と、不確かな存在の私。

もう、全てを。

そう、全てを捨ててしまいたい。

苦しいだけの幸福なんか、私は要らないよ。

お願い、誰も私を壊さないで。

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今日は堕ちまくり。

なんでだろう。

私なんて死んだ方がいい。

未来というﾓﾉに絶望する。

そんな感じで、いてもたってもいられず、薬飲んでみたけど効果なかった。

それで、いろんな人と電話して自分を｢繫げて｣た。

私って一体何者なんだろう。

誰一人救えなかった。

救おうとしたのが、そもそも傲慢なんだろうか。

私は只、みんなと笑いたいだけなのに、全てが空回りする。

私は大丈夫、なんて呪文はもう、効かないよ。

私があの子を殺して、私は要らない存在なんだろう。

全ての事に絶望をしてるのは、私がそう思い込もうとしてるだけなの？

この不安感を、希死念慮をどう表せばいいんだろう。

どうしたら、私は私を救えるんだろう…

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