塵。

あの時から崩壊の音が聴こえてきたんだと思う。

あの子を追い詰めて殺してしまった日から……

その半年と数ヶ月後に消えろという言葉を聞いた。

どんどん、軋みながらでも私の中の何かが崩れてゆく音する。

何もかも失いたくないというのは傲慢かもしれない。

けど、苦しいんだよ。

終わりを迎える刻がきそうな気がして怖い。

私が誰で、どういう存在なのか、証明してくれたであろう誰かは、もう頼れない。

頼らないで、生きていけるのだろうか。

それが無理なら、崩壊してしまえばいい。

私の心なんて、要らない筈。

此処から詩です。

駄文ですが、お付き合いくださいませ。

雨が地面に打たれて可哀想。

痛くないの？

そんな高い所で

あたしら作った雲から

また作り出されて

わざわざ戻ってきて

ごめんね。

あなた達のいる空から

おとされたら

あたし

ﾍﾟｼｬﾝｺなのに

ごめんね。

でもあなたのｺﾄ

考えられないような

頭の作りなの

ごめんね。

あなた達必要として

要らなくしてるのは

あたしらなのに

ごめんね。

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私はかなりの電話依存です。

かけないときはかけないけれど、かけるときは容赦ないくらい。

何でこんなに依存するんだろうって理由を考えてみたら、寂しいに行きついた。

独りでいるときの、無音さとか、感じたくなくて。

でも、他人にとったら、そんなの知らないって感じだと思う。

だから迷惑かけてごめんなさい。

今日は自分の病気に対して、自分自身が如何に無知かを知った。

気付かせてくれて感謝しています。

今日から最後に詩でも載せようかなって考えてます。

駄文ですが、お付き合いください。

何もない夜

する事もなければ想うことなど

皆無に等しい

何かをしたって

例えば好きな人のことを想ったって

虚しい夜に代わりはない

悲しい事を考えればそれだけ

楽しい事を考えればそれだけ

沈んでゆく

何も無い夜

自分をどれだけ大事にしたって

他人をどれだけ信用したって

所詮報われない

そんな事をじわじわと感じさせる

何も無い夜

暗ければ暗い程

暗い夜に包まれる程

何者にも期待させてくれない

そんな

何も無い夜

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私には自分を救う手段なんてない。

何時も誰かが私の元へ来てくれるのを待ってる。

そんなの甘えてるだけなんだけど。

でも、私は自分を救えない。

苦しくても、私は傍観者。

かけがえないものが失われたとき、

私は解放されるのでしょうか？

嘆いていたって始まらない。

けど、もう少しだけ。

……もう少しだけ。

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昨日(深夜)ﾁｬｯﾄ終わり、即寝ました。

そして、夢は争ってる夢。

人間の醜さが詰まった夢と言える夢でした。

昔見た夢は、私の死体をめぐって争う夢でした。

義理の父などいないのに、義理の父に殺され、私の死体は引きづられ其れが白昼堂々とされているのに誰も気付かない。

分離された魂から、私は私の死体をみていた。

もう夢なんか視たくないから、唯の暗闇で漂わせて。

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私は生まれながらに気管支喘息を患ってます。

今日は面接に行ったんですが、ちょっと歩くとﾋｭｰﾋｭｰ言います。

それで深呼吸したら、咳がでる始末。

発作自体はもう３～４年でてないけど、発作前の状態はもう何年も続いてる。

本当に死にたければ、走ればいい。

そしたら、あっという間に私は息が出来なくなる。

体は酸素を求めてるけれど、精神は求めてない。

誰か私を殺して下さい、なんて可哀想。

私を殺すならせめて私がしなければ。

嗚呼、何時になれば朽ちるのでしょう……

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