塵。

どっちが嘘でも
どっちが本当でも
どっちでもいいんだ

嘘だという事実は消えないし
ただどこかで
いい所があると信じたい

安定剤がなくなっていく
その度に不安で狂いそうになる

私が何度も
父を亡くした後何度も
死を思ったのは

その重みが辛さが
いまいち実感出来ないからかもしれない

大丈夫だと言い聞かす
私が感じてることは
私のただの勘違いだって
言い聞かす
何度も
何度も

でもそれを掻き消しているのは
私なんだ

ずっと寝ていたい
ずっと奈良にいた頃の
思い出を抱えたまま

眠っていたい

• 未選択
• COMMENT：0
• TB:

文字にあらわすだけで楽になれたら
それでいいんですけども

福岡に帰る前夜
酔った勢いだったのか私に何かあるのか
少しきつい言葉を言われて
それがずっと今まで残ってます

私が気に食わないことをしたからだと思うけれど

自分でも怖いのです
その言葉は、かつて違う誰かに
そして私の番が回ってきたのかと思うと
昔を思い出して
痛みに近いものを感じるほど
胸が息苦しくなります

福岡に帰る前夜から
今までずっと
安定剤を飲んでます

自分で何でこんなに耐え切れないのかもわからないし
何でこんなにしんどくなるのかもわからない
自分の保身のために
一緒に遊ばないという選択肢が私の中にないのでしょうか？

見捨てられたくない
おいていかれたくない
出来るならば一緒に笑いたい

きっとただそれだけの事で
苦しくても毎朝起きるのでしょう

体が言うことを聞いてくれません
過呼吸じゃないにしろ、息が苦しいのです
嫌な汗が、出てきます
クーラーだってつけているのに

何がこんなに
私をしんどくさせるんだろう

締め付けられるような圧迫感
もう足りない安定剤をどうしようか

• 未選択
• COMMENT：0
• TB:

くだらない
くだらない

楽しくなんてない

何でなの？
気持ちを返してよ
前に進めない

泣いてしまいたい
頭痛がそれを遮る

あれも違う
これも違う
全部違う

全部が何もかも違う

けれど何が違わないのかなんて
わかるわけがない

楽しくない

自分がおかしくなっていく
でも、もう薬はそんなに残されていない

我慢、出来ない
我慢しなきゃいけない

相手にも感情があるんだから

どうしたら
大丈夫なんだろう

• 未選択
• COMMENT：0
• TB:

叔母さんの癌は治らないそうです
ケータイが壊れたことを電話で、お母さんに伝えたら
あっさりとそう言われました
ショックすぎます

それに伴って
怒りや憎しみという感情たちが
ずっと私の中で蠢いています

もう、いい加減にして。
それをする理由がどこにあるの？

私には解らないよ

• 未選択
• COMMENT：0
• TB:

捨てきれない
捨てきれない
捨てきれない

気を遣いたくないのに

あぁもう無駄だ疲れた

• 未選択
• COMMENT：0
• TB: