10.06.01:35
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12.08.04:35
もう嫌だ
しんどい すいません ごめん が口癖になってます 柵はいつ解けるのでしょう 戻ってこないことは知っているし 割り切ればいい話なのに 声とか、聞いちゃうから 文字とか、読んじゃうから でも其処にいないと、みんないないと、なんだか不安で寂しくなる 面接は結局怖くていけなかった ああ、駄目だな私。 そうはいってもネットで調べたりしてるわけですが。 自分に何が合うかやってみなきゃわからないけど、それが不安でどれも選択できません このテンプレにしたのは、ちょっとした訳があります PCでしか見れてないと思いますが。 関わらないだけで平和と思えるのに 関わらないと不安で堪らなくなる 矛盾だらけの私 PR
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11.23.04:06
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11.06.01:04
また流れに流されています
絶対其処へ行けば、何もないはずはないのに 解っているのに ヤケになったんでしょうか それ程純粋に、壊れる程好きだったのかと思うと 相手に申し訳なくなります 結局自分って 自分をずっと傷つけながら生きて その場限りの甘い言葉をどうして その場で見抜けないんだろう 久しぶりに声を聞いたら 申し訳ない気持ちと一緒にいろんな気持ちが混ざって それから現在進行形でご飯食べるのも疲れてきて お腹が空けば タバコで満たすという感じ 本当に何もかも駄目になってしまうなぁなんて他人事のように考えながら 不安とか悲しみが限界までくると 何でもいいから死にたくなります もう私の存在なんて 私が全力で消してやろう そんな気持ちになっても何も出来ないから いてもたってもいられないような気持ちになります 時間が流してくれるまで お願いだから 何者も私を混乱させないで下さい 勝手に混乱してるだけですけど 塞いでしまいたいのに また流されてるのは何故だろう |
11.02.00:10
解ってるはずでしょ
解ってないのかな 人を信用しないっていっても 寂しい気持ちは残る 矛盾だらけで気持ち悪い 薬の臭いが 気持ち悪くて 誰にも助けてとはいえない 泣けない 泣かない 私の存在する意味がない ここにいなくても 別に私が居ておく必要はないのに 心配かけるくらいなら 居なくなってしまえばいいと思うけれど それだけの薬もなければ 動脈を切る、なんだかわからない勇気もない 首をつるだけの気力をどこから出せばいいの どうでもいいって言いながら どうでもよくないから 何もかも放り出せれば 本当に楽になれるかな 何もかも歪んで見える 私がもう、私じゃない 感情はどこかに離れていったはずなのに 何で苦しむんだろう 矛盾だらけで よくわからない |
10.08.02:52
終わりにしていいですか
もう死にたい 何度も言った言葉 死にたい 安定剤も何もきかない 笑えるのに笑ってない おかしい なんで？ ねぇなんで？ 私は何処へ行ってしまったの 何で人を想えば想うほどこんなにも切ないのですか きっと私が想う程相手は想ってくれてはいないと 真実なのか被害妄想なのか ぬくもりは何処に消えちゃったの 何処で道を踏み外して 何処で何を間違ったんだろう 何も変わらない気持ちなのに なんで傷つけてしまうのだろう なんでお互い謝ることしか出来ないのだろう 本当に話を聞いてくれるの？ 違うでしょ 返事に困るから 避けてるように捉えてしまう 私は何処にいってしまったの 誰に助けを求めればいいの 何の薬を 何錠飲めば この現実から遠ざかりますか？ 誰も喜びはしないのに わかっているのに それが一番傷つけると わかっているのに どうしたら埋められますか 何処にぶつけたらいいですか 間違ったんだろうか やっぱり1ヶ月で終わってしまうような そんな関係だったのかな もう、想わないほうが 幸せなの？ わからない わからない 人を傷つける自分なんて要らない 求められていない私なんて要らない 寂しい 苦しい気持ちをどう伝えたらいいの 底なんてない闇が 襲ってくる 落ち着いているのに 泣きそうなのは何故なの 生きなくていいですか せめて心だけでも 生きなくていいですか |