塵。

また自殺系統のサイト巡ってた

変わらないのにね

解ってもらえない
反応を返してもらえない

眠り続けたら
夢でずっとさまよえたら

もう駄目なんじゃないかと

絶望しながらいきてても

幸せなはずなのに

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どうしたら止められるんだろう
火が消えるのを。

いなくなるなんて信じたくない
本人が受け入れているものを
周りが受け入れられなくてどうするんだと

私が文字だらけの世界で出来ることは
一緒に楽しむことだと思ってても、ねぇ

何も知らなくても
別に親しくなくても
私には大切な人で

目を背けたって結局は同じ
其のときはやってくるし、それを変えられるはずもない
ただ目の前の真実と現実を受け入れなきゃいけない

ただ、其れだけの事

どうしようもない気持ちを
ぶつける術を私は知らないから

取り合えず分別がつかなくなるまで飲んでしまえばいいのか
気の済むまで血を流してしまえばいいのか
その二択しかなくて

本当に終わらせたくなる

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特に堕ちている訳じゃないんですけどね

ただ感触を忘れたくないっていうだけで
幸せだと思っていた瞬間を過ぎると
なんだか切ない

でも今も幸せなんだよね

不安は色々あるけども
最後にしたい

最後にしたいだなんて
すごく重いわけだけども

あぁ動き出さなきゃ
何も変わらない
どこへもいけない

でも
眠りたい

色んな考えがよぎって
気持ち悪いなぁ

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思うことは色々あるのに、全然キーボードを打てません。
どこから、何を書いたらいいのか纏められません。

一つ言えるのは
死に直面したら、何かわかるんですか？

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息が苦しい
考えを纏められなくて、声がうるさい
眠い筈なのに、寝転がると眠れない

一日起きていようかと思ったけれど
一日でもずっと起きてるのが地獄で

寝る前の薬もちゃんと飲んだ

布団の中に入ってじっとしてたけど
とにかく頭の中が色んな考えや心配事で満たされていって煩くて
出たり入ったりの繰り返し

叔母さんが眠れないらしくて
私の睡眠薬を少しほしいと母から聞いた

全部がもう、変形したおかしな人形のように回り続けてるのに

ずっと薬臭い気がして気持ち悪い
えづきが止まらない

どうしたらいいんだろう

肝心なときに
肝心な人に
助けてと言えない

想像したくもない事が
頭の中を支配して
吐き気がする

朝なんてなくなればいい
夜明けなんてこなければいい

見たくない
想像したくない
取り除いてほしい
 

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