塵。

小学校のとき
中学のときも
仲間はずれにされたことがあった

もうこれからそんなことはないと思ってたけど
同じことの繰り返し

いじめられるやつは何処へ行ったっていじめられるって誰かがいったように

仲間はずれにされるやつはきっと
どこへ行ってもそうなんだろう

待ってなんていえるわけないじゃないか

勝手に1から2へと
先進んでていいよといったのも私だし内容知ってるからいいけど
いいけど

なんだか一人ポツンと
会話を聞いてたって
寂しいだけだよ
虚しいだけ

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私って何処にいるんだろう
自分の居場所がリアルなのかネットなのか
わからなくなってきた

どうしたらいいんだろう
好きになることなんてないはずなのに

煙草の煙のように
私の考えを部屋いっぱいに埋め尽くしていく

生きててもどうしようもなくて
どうしたらいいんだろう

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なんでこうも、文字や文章が頭に響いたのはわからない

リアル友達はリアル友達
ネット友達はネット友達

間違ってはいない
寧ろそれが事実だと思う

けど今の私にとって、私が存在できる場所がネットしかなくて
言われたときに今までないくらいの不安が襲ってきた

そのとき考えていたことは大雑把にしか覚えていない

そういわれたら私は何処へいけばいいの
いつか離れないといけない場所だってわかってる
私は今いるべき場所を履き違えてる
泣くな　泣くな

息が段々出来なくなって、その30分前には安定剤を飲んでいたのに全然息が出来なくて
息をはくことが出来ない感じがして次第に、指先とか頭がしびれてきて、余計混乱した

すぐ其処にあった薬が入った紙袋をとって、紙袋をあてて呼吸してたら収まった

友達によると軽い過呼吸らしい

怖かった。
今まで息が苦しくなることはあっても、息が出来ないなんてなったことがなかった

今度いつ何処で、どんな状況でまたあんなふうになるのが怖い

私がどうなるのか、解らなくて今も怖い

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言葉という鎖に縛られてる気がします

薬に頼りすぎちゃだめだよ。
病気のせいにしちゃだめだよ。
努力しないと治らないよ。
悪意なく言った言葉だから許してあげて。
自分は傷つきやすいんです、だからお互い気をつけましょう

なんの差別ですか？
なんの言い訳ですか？
心配だから何を言ってもいいんですか？

私が頑張ってないと、甘えていると、そう言いたいのですか？

誰が好き好んで薬を飲むんですか。
腕を切るんですか。

貴女は一体何を見てきたんですか。

その言葉を言う前に理解しようとしましたか？

働きたくても働けない意味がわかりますか
ネットは出来ても働けないっていうのはおかしいと切り返すのですか？

飛び降りたくなって柵を越えようと本を積み上げた虚しさが解るのですか？
夢とリアルの区別がつかなくなるとき貴女ならどうしますか？
薬も飲んでいないのにいつの間にか記憶が飛んでいる恐ろしさを体験してみてください。

挙句私が脅していると？
病気を盾に脅している風にみえると？

ふざけるのもいい加減にしてください。

あの言葉は
私に生きるなと言っているようなものなのです

病気のせいにしたくなるときだって、あります。
努力はしてきたつもりでもそれが空回ってるときもあります。
薬がないと自我を保てないときもあります。

心配で悪意がない言葉だって、これほどまでに人を傷つけられることを知ってください

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湿った空気が、気分も憂鬱にさせてくれます

苦しい原因が解ればいいんですが

最近きつい安定剤は飲めません
次の日まで残って頭がだるくなるんです

いつまでも眠気から覚めない
それだけで鬱陶しいのに

なんかもう色々無理な気がする

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