10.06.19:33
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11.21.00:32
何を待ってるんだろう PR
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11.19.04:09
人を好きになったり嫌いになったり
つくづく、ヒトって忙しい 約一日、ケータイとパソ遮断してみた これで自分の色んな思いや、人の考えてることを予測しないでいいんだと思ったら 鉛を飲んだみたいな息苦しさは消えた ネットよりリアルが大事 誰だってそう それが当たり前 そんな事、ないんだよね 少なくとも私は ネットが全てではないし、リアルなんてどうでも…って思ってるわけじゃない 何時かは向かい合わなきゃいけない時がくるって 解っておきながら今、逃げてる それは本当は結局解ってないんだよと言われても仕方ない どうやったら 泣かずに 堪えずに 父の遺影と向き合えるのかな 今の生活に不自由なんてない でもこのままでいいわけがない 何時までダラダラやってんだよ、私も 苦しくて目を背けるより 泣いてでも目を向けろよ 向き合えよ それが出来ないで 何を解った事いってんだよ ゆっくり休む時間は 終わったんだ 気付け 気付けよ 叫べないから 泣くのか ネットでもリアルでも、何にも変わってない 何時まで 見えない奴に怯えてるんだよ 仕方無くなんかないだろ 励ましてくれた人のために頑張れよ そう努力することも出来ないで 裏切られたとか言うな思うな、自分 自分を壊すくらいなら 自分の壁壊そう |
11.17.01:54
私は誰なんだろう
私は私なんだけど、その中の関係性はそんなに重要なものではなくなった 意志の疎通とか理解とか求めて、何が改善されたんだろう 私が自分を解ってあげないと、駄目なのに 認めてしまえば、楽なんだろうね それにすがって生きていけるから でもそれで良くなるなら、認めてしまいたい 今でも些細な事で崩れそうなのに 自分の足で歩いて なんで なんで たった些細な事のお礼を言わなかったんだろう 誰がないがしろにしてるんだ 私自身じゃないか 苦しい 好きなものを買ってきてくれたのに 大したありがとうも言えずに 帰ってきてしまった 大切にしてくれてるのに それを無下にして 後悔して泣いても もう遅い事くらい いい加減わかってよ もうわからない 何時までそう言って逃げるの 本当は解ってる 病院に、行かなきゃ 薬のんで改めて 薬が嫌いになったけど 記憶も結構あやふやで、思い出せなくて 飲まないとマシにならない訳じゃないのに 最低限の薬でいい 気休めは要らないけど 私がそれで前を向けるなら 道なんて解らないと言ってられる場合じゃない 我慢出来たら凄いのかな 偉いんだろうか 何かに頼ってしまう私は、頑張ってなくて甘えているんだろうか 自分自身が全て悪いのなら どうしようもない 言いたい事は 何だったのか忘れたよ ごめんなさい |
11.06.06:14
笑ったことが何故そんなに短く感じて |
11.04.06:10
なんであんな言葉を気にしていたんだろう |