塵。

父から、お前はどうしたいんだ？と問われました。
正直、わかりません。
敢えて言うなら、私は何もしたくありません。
「無」で在りたい。
でも、そんな事通る訳もないから、わからないとだけ言いました。
薬を飲んで、喉が渇くのも、お腹がへるのも理解してはもらえない。
今日の裁判所で、母は言いました。

「本人の病気は、本人しか解らないんだから、他人に解れと言っても無理だ。」

要するに、理解できないそうです。
理解はできなくても、解る努力はできる筈です。
私に、生活リズムを整える努力をしろと言いますが、じゃあ貴方達は努力しないんですか？？
それはないでしょう。

何か言いたいことがあれば、言いやといわれましたが、そんなの無理です。
明日から、家族でご飯食べるらしいです。
ODしようと想ったのに。
父が帰ってくるときにはおきとかなければいけません。

もう生きてる事自体嫌です。
4月の、ﾎﾟﾙﾎﾞｸﾞﾗﾌｨﾃｨのﾗｲﾌﾞも、少年院送致になれば、行けません。

嗚呼、誰か私を殺してください。

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家庭裁判所に行ってきました。

最低で、少年院らしいです。

あぁ、もう嫌だ。逃げ出したい。

でも自分の罪から逃げても、何も変わらない。

……受け入れましょう。

もし、少年院に入ることになっても。

生きてる事を後悔してる私なんか、消えてしまえばいい。

生きる事に向き合わないと。

自分と向き合わないと。

私は、全ての罪から逃げない。

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何もかも消えて欲しい。

否、

自分が消えて欲しい。

私はもう戻れない。

もう、苦しいだけ。

誰かの事を想ったりするのはつらい。

罪悪感がつきまとう。

お願い、私を壊さないで。

……崩れてく。

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あの時から崩壊の音が聴こえてきたんだと思う。

あの子を追い詰めて殺してしまった日から……

その半年と数ヶ月後に消えろという言葉を聞いた。

どんどん、軋みながらでも私の中の何かが崩れてゆく音する。

何もかも失いたくないというのは傲慢かもしれない。

けど、苦しいんだよ。

終わりを迎える刻がきそうな気がして怖い。

私が誰で、どういう存在なのか、証明してくれたであろう誰かは、もう頼れない。

頼らないで、生きていけるのだろうか。

それが無理なら、崩壊してしまえばいい。

私の心なんて、要らない筈。

此処から詩です。

駄文ですが、お付き合いくださいませ。

雨が地面に打たれて可哀想。

痛くないの？

そんな高い所で

あたしら作った雲から

また作り出されて

わざわざ戻ってきて

ごめんね。

あなた達のいる空から

おとされたら

あたし

ﾍﾟｼｬﾝｺなのに

ごめんね。

でもあなたのｺﾄ

考えられないような

頭の作りなの

ごめんね。

あなた達必要として

要らなくしてるのは

あたしらなのに

ごめんね。

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私はかなりの電話依存です。

かけないときはかけないけれど、かけるときは容赦ないくらい。

何でこんなに依存するんだろうって理由を考えてみたら、寂しいに行きついた。

独りでいるときの、無音さとか、感じたくなくて。

でも、他人にとったら、そんなの知らないって感じだと思う。

だから迷惑かけてごめんなさい。

今日は自分の病気に対して、自分自身が如何に無知かを知った。

気付かせてくれて感謝しています。

今日から最後に詩でも載せようかなって考えてます。

駄文ですが、お付き合いください。

何もない夜

する事もなければ想うことなど

皆無に等しい

何かをしたって

例えば好きな人のことを想ったって

虚しい夜に代わりはない

悲しい事を考えればそれだけ

楽しい事を考えればそれだけ

沈んでゆく

何も無い夜

自分をどれだけ大事にしたって

他人をどれだけ信用したって

所詮報われない

そんな事をじわじわと感じさせる

何も無い夜

暗ければ暗い程

暗い夜に包まれる程

何者にも期待させてくれない

そんな

何も無い夜

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