塵。

一日をどう過ごそうか考えて、苦しくなる。
運がよければ高校生になれたことも結局なくなってしまった。

また、中学のときのような精神状態になるのが、すごく怖かった。

毎日ODして、毎日リスカして
何度も同じとこに傷を重ねて

ふらふらになって学校行って
記憶ないまま家についてたり

先生に言われた解ったような一言がすごくいやで
その場でリスカしたり

最悪な子だし
最悪な状態だった

でも生きてた
誰かと関わって
生きてた

甘えてると言われても
母が死んだらどうするんだと言われても
父がいなくなったときのように
今も何も変わらずこうしているように
何も出来ない

決め付けて
自分を縛り付けているから
何も変われない

毎日かかさず飲んでいる坑鬱剤は
効いている様子もない

なんでこんなに急に、息が苦しくなるんだろう
誰かと会話しないと寝れないんだろう

睡眠薬は飾りじゃないのに
過食するから飲むなと言われた

夜明けを見るくらいなら
薬使ってでも寝たい

疲れても生きなきゃいけない
頑張らなければいけない
走らなきゃいけない

明るく振舞うことなんてどうやったら出来るの
感覚と感情が伴うから
こんなにも不安になって
こんなにも情けない気持ちになる

何かに左右されるような人間になりたくないと
自分の意思を持ちたいと
そう願い続けてきた結果が
謝ってすごすことなのか

ただひとつの挨拶も
出来ないのか

抜け出したい
やっと浮上したと思ったら
次へと次へと

足りない頭で考えても
私が悪いとしか思えないけど
悪口でも言われてるのかと思うと

いなくなればいいですか
ここから消え去ってしまいたい
何も残らないし
残せない

私は私以外の何者でもないのに
私は私なんかじゃない

離人感
疎外感
孤独

私はここにいますか？

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自分のことしか考えてない、そうです。
そんなこともないんですけどね。

どうやってそういう風に判断出来るのでしょう。

一体何があってどうしてそうなったか、例えそれが自分のせいだとしても。
そのすべても知らないのにそういう軽々しいコメントはやめてほしいです。。

擁護してくれた人有難う御座います。

別に寂しがりだということを否定しはしません。
寂しい、だから＝リスカしてるなんてことにはなりません。

私が誰かを解ってあげれないように、誰も私を解ってくれるはずがないと思ってしまいます。

被害妄想でしょうか。

他人を思いやれなければ何にもならないけど
その思いやりがたまに傷つく私は、贅沢でしょうか

感情なんてなくなればいい
何度そう思っても自然に涙はでる
発作的に薬を飲んでしまう

もう、人生だめなんじゃないかと
絶望する

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そうやって騙して言い訳して
信じてもらおうとするんだね

私だってきっとそう

軽々しく言える言葉なのか

いらいらする
人って結局そんなもんなんだなって
また失望した

折角のぼっていたのに

ああ、もう知らない
どうでもいい

誰も信用なんて
しない

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お久しぶり。
そっちはどうだい？
連絡とれないんだけどどうしたらいいかな
また一緒に遊びたい

連絡先ｼﾗﾅｲなら教えるから
薫と連絡とりたい

もし読んでくれてﾒｲﾜｸじゃなければ
コメントくれないかなぁ

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早いものであけましたね
皆さん今年もよろしくお願いします

新年早々トラブルに巻き込まれてるような予感
叔父さんから説教くらいました

殴って治るもんじゃないもんな

だって。
殴って治るくらいなら
いくらでも殴って下さい
それで治るくらいなら
そんな痛みなんて耐えますよ

誰が誰を好きで
どう信用したらいいかとか

私はどう生きればいいのですか

話がそこまで飛躍します

あなたのせいではないけれど

右にも左にも動けないこの不自由さは
一体何なんだろう

ああ。
明けてしまったからなのか
消えてしまいたい
急に不安になるなんて
苦しすぎる

感情をもたないほうが
よかったんですか？

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