01.13.00:40
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05.28.20:05
叔母さんの癌のことを言いふらしたとかで PR
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05.18.17:07
なんだかリアルの周りが大変なことになってるような気がします
というか、それで苛々します 別にゲームで恋愛するなとか、微塵も思ってませんよ え、貴女結婚してますよね え、子供二人いますよね かと思ったら旦那も風俗とか行ってたんだと。 結局従姉妹はゲームの旦那さんのところに行ったんだけどね 子供二人は離れ離れにならずに済んだみたいだけどね どの程度までか知らないけれど、風俗とかそこら行ってる人に父親が務まるの？ ゲームで知り合ったのはいいけど、そっちの恋愛に熱くなりすぎて母親が務まるの？ どっちに引き取られたにしろ、私にはまったく関係ないけれど なんというか、やりきれないっていうか。 従姉妹が浮気相手の元行きたさに、包丁持ったとか薬飲んだとか 私と似たようなとこあるけど それ子供見てたら最悪だよね 叔母さんが乳がんっぽいです 何か明らかにおかしいそうです。 でもお金ないからっていって病院に行かないそうです いやいや、家族が引きずってでも連れてくべきだろ 何かずれてるような気がしてたまらないのです また違う従兄弟から久々に電話かかってきたと思ったら 彼女との話し合いでキレて包丁だしたそうです 何やってんだよ。 それで最近気になる子ができたとか、一体何なんだろう 一応血としてはつながってるとかそういうことですか 私関係ないんだけどね、全然。 考えても私のことじゃないんだしね。 でもなんだか、腑に落ちないというかなんと言うか 離婚した従姉妹は結局、相手の元へ行って元気にしてるそうですよ ブログは明るく書きたいのかもしれないけど、あまりの呑気さに腹が立ったというか そういえば、オフ会なるものに行ってきました 口で男の人無理無理とか言ってたせいか、いざ会ったら顔もあげれない始末で。 どこまでヘタレなんだと思いました自分で。 でもなんだかんだで私は楽しかったです いい人たちなのに、性別で判断しちゃってた自分がほんとに嫌でたまらなかったです 本当ごめんなさい、ありがとう 取りあえず、私の周りは落ち着けばいいと思う それで私はもうちょっと焦ればいいと思う 6月がくる 6月がくる あの子がいなくなった6月がくる 頭が回りません 回すほどの頭がありません なのに疲れます 何だろう、何でこんなに息苦しいんだろう 薬使うの勿体無いとか思ってしまいます 何故か目の前にないと不安です 私の見える範囲すべてに靄がかかってるような 何だか全部現実だけれど すぐ終わる夢のような 今は、季節の変わり目ですか？ |
05.03.04:59
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04.20.04:11
18日は三回忌でした。
本当は二年ですが、数えで三回忌なのだそうです。 19日は誕生日でした。 おめでとうを沢山ありがとう。 今日20日です。 後5日経ったら、命日が来ます。 面接に行きました。 落ちました。 行ったことに意味があったと思いたいです。 でもやっぱり、 私は努力してないみたいです。 頑張ってる、つもり、なのかな。 いつも紫な人が大好きです。 でもきっとそんなことを言うたびに、切なくなっちゃうのかな。 色んな意見をもらいました。 色んな考え方を教えてくれました。 色んな話を聞いてくれてます。 もう少しかもしれないけれど そのときが来るまで、何も出来ないかもしれないけれど 話していたいです 一緒にゲームして笑いあっていたいです 私にイラついたときもあっただろうし、私がイラついたときもあったけれど 色んなことを一部しか話してないかもしれないけど こんな画面を通してだけだけど ごめんね、友達としてすごい大好きです。 一番におめでとうを言ってくれてありがとう。 あの人は今うまくいってるのかな。 うまくいってくれてると嬉しいな。 またふざけあって、一緒にゲームしたいな。 自分を責める必要なんてないし、私はそれでよかったと思ってる。 まだ、見てるのかな。 それと、ごめんね9月ごろの人。 なんでまだ、登録したままなのかはわからないけれど。 私はまた、普通に話したいだけだったけれど。 今までありがとうね。 もうきっと、見ていないだろうな。 それと月の人。 最近ちゃんとした文章返せなくてごめんなさい。 あのね、わかってあげて。 強さとか、効率とかたまには捨てて楽しめたらいいなってずっと思ってました。 あの人たちを、私は大好きだから。 多分見ていないだろうなぁ。 アジカン好きな人、最近喋ること少なくなったけど 元気なのかな。 いつも極論ばかり持ち出してごめんね。 学校、頑張って。 ここ見てるんだろうか。 きっとの人へ。 5月楽しみだけど不安だよー。 いつも愚痴聞いてくれてありがとうね。 空の人たちには本当にお世話になってるね。 喋るようになってから、本当に毎日楽しいよ。 どう言い表したらいいかわからないけれど、 いつも励ましてくれて、時には怒ってくれて、ありがとう。 リアルの人たちへ。 みんな元気かな。 あんまりもう、連絡取らなくなっちゃったけど、 一緒にいた時間は今糧になってるよ。 色んなことがあって、喧嘩もいっぱいしたね。 バイトしたりとか、進歩してるじゃん。 もうみんなバラバラになってしまったけど、いつか会いにいきたいな。 本当にみんな、すごいと思う。 私も少しずつ、進めてるのかな。 あの時の4月25日は、もう夢を見たみたいに、ぼやけてしか覚えてない。 桜をあの時は見たのかな。 いつも突然だけど、本当に突然で。 まだ二年経った今でも実感が湧かない。 家も違うのに、ドアを開けてつぶやくようにただいまって聞こえてきそうです。 ごめんね、まだこんな娘で。 立派な戒名だって、みんな言ってたよ。 いなくなってしまった人も、今お世話になってる人も みんなみんな大好きです それでも、急に沈んでいくのは未だに何故かわかりません。 そしてそこから這い上がることが、未だに出来ずにいます。 過去は過去だけど、私には忘れることがどうしても出来ないみたいだから 向き合いたいと思います 私には自分自身が甘えてるようにしか感じないし 周りの人たちもそう思ってるかもしれない。 それでも、いつも暗いメールをありがとうと言ってくれる先生がいます。 6年経った今でも、自分と闘ってる教え子を誇りに思ってくれてる先生がいます。 それだけでも、十分すぎるくらいです。 先生、ありがとう。 早く、追いつきたい。 でもきっとまた弱音を吐くだろうから もう少し頑張る。 今はそれで、いいよね。 |
04.04.04:26
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