常識を掲げるなら、それなりの事をしてからと言いたい。
通常なんて言葉を、しきたりを決めてしまうから
私は異常と呼ばれるんだと思う
そう言って、思って逃げるのって卑怯な気がするよ
深く考えないようにするってどういうことなのか教えてほしい。
どうしたら、生きていけるのか教えてほしい。
生きているけれど
死んでいるのと同じで
そんな毎日なんて要らなくて
でも行動することができなくて
それで苦しくなって
仕舞いには薬を大量に飲む始末
でもそれも後悔して
周りに迷惑かけたと自分を責めて
血を流して
また後悔して
でもそれを見て笑ってしまう自分がいて
また怖くなって
とりあえずおかしくならないように
誰かに連絡する
私は此処にいるんだと
誰かに知らせたくて
私が今死んでも何も残らなくて
結局飛ぶことは出来ずに涙流して帰ってきた日も
自分で首を絞めた日も
いくら手首切ったからって何も変わらないし
いくら薬を飲んだからってたかが知れてる
そんなのもう解ってる
矛盾した気持ちと向き合うのが怖いくせに
変に向き合おうとするから
また逆に自分を追い込んでしまう
泣かせてしまうのが怖いのも
でもどうでもいいという気持ちも
どっちも本当だから余計に苦しい
私が何かしたところで
誰かを変えることなんて出来ない
それは他人から見ても同じ
救急車で運ばれて少し入院しても
自覚がなかった
覚えてなかった
私は知らないところで死に掛けていたと後で聞いても
実感がなかった
自分から自分を変えようと任意入院しても
何も変わらなかった
でも薬を飲み続ければ
前向きに未来を考えられることは解ってる
自分の体験したことなら
全て身にしみている
それでもまだ
現在進行形で
薬を少し多めにのんだ私は
異常なのか
ちょっと考えすぎなのか
物事をちゃんと考えたらだめなのか
息抜きなんて存在しないんだ
そんなのをしている場合じゃない
死がまた
迫っているから
今度は母親が死ぬんだろう
中学の頃から
毎朝吐いている
最近はお酒の量が増えた
やめられないつらさを知ってる私は
どうしたらいいのかわからなくて
楽しみがそれだけしかないのだと言われてしまったから
何も言えなくなった
私が周りを追い詰めている
不幸にさせている
そう思うだけで
もう周りは不愉快なんだろう
何かあったら聞くからと言われたところで
本当に真剣に聞けるのだろうか
結局
私も他人も
見放すから
逃げてしまうから
悪循環で私は私を殺そうとしてしまう
そんなことを本当に望んでやっていると思うの？
衝動を抑えれば
お返しのようにもっと辛いのが
すぐまた間もなく襲ってくる
手首を切るシーンが
妙にリアルで
少し思い出した
ほらまた
そうやって私を何かが襲う
たとえば
鈍い痛み
頭痛
泣くことを負けだなんて思っていない
ただ頭痛がくるのがいやなだけ
少しずつ進んでいけばいいよなんて
みんな言ってくれるけど
そのスピードで歩んだことのない私にとって
それはどういうことなのか
まだ理解出来ない
何で自殺はいけないの？
自分で自分を終わらせることの
何がそんなにいけないの？
それは他人を
誰かを悲しませてしまうから
必ず誰かが泣いてしまうから
一生振り払えない傷を背負わせてしまうから
そう
関わった人たち全員に
平等に
じゃあどうやって生きていけばいいの？
そんなの自分自身が結局きめること
他人はアドバイスしか出来ないのだから
決定は自分がしなくてはいけない
そんな自問自答が
毎日続いていて
もう嫌になって
そういうときに限って
誰かを失ったりして
ああ、もうだめだ
取り合えず眠りたい
なんて思って
取り出す数は100錠下るか下らないか
後遺症も少しあるけれど
そんなときに何を言っても無駄
私の人生は
無駄ばっかりじゃない
けれど
私の存在が無駄すぎる
生き抜いてやるなんて
ただの強がりです
すぐ壊れてしまう私は
常識から外れていて
正常ではないのでしょうか
