塵。

母は今日夜？に教習所だったので、父とご飯を食べました。
テレビを見ながら二人でご飯を食べていたときに、家の電話が鳴りました。
父が仕事場から追いやられそうになる前は、会社からのFAXが殆どだったのですが、今は父は仕事を「休まされている」ので、FAXじゃないから電話を取ろうとしたとき父が、
「会社からの電話やったらおらんって伝えといてくれ」
と突然言ったので、少し混乱しながら電話を取りました。
･･･案の定、会社からでした。
『○○の会社の者ですが、お父さんおられますか？』
あんまり急だったんで、どう言い訳したらいいのか解らず、
「いえ、父は今いませんけど･･･」
と言ったら
『入院でもされてるんですか？』
と聞かれ、
「いえ、してないと思いますけど･･･」
と言ってしまいました。
我ながら馬鹿だと思いました。
『じゃあ、ちょっと此方の方からお話したいことがあるんで、そう伝えてください』
と言われ、電話は終わりました。
横にいた父に伝えると、怒っていました。
私もムカつくやら悲しいやらで苦しかったです。
父が治らない病気と知っていて、会社に来るなと言ったのは向こうなのに、今更話があるだなんて、なんだか怒りを感じます。

今日は一日中調子がおかしかったです。
ベタナミンのせいなのか、何なのかは解らないですが、ふらふらしてました。
そのとき『アレ』が再発しました。
『アレ』と言うのは、眩暈のようなそうじゃないような意味のわからないものです。
心臓の鼓動と合わせて、一瞬地面がぐらつく現象･･･
眩暈でもないような気がするし、先生に言ってもスルーです。
ストレスかなぁ、なんて勝手に理由をこじつけてタバコを買いに行きましたけど、周りが歪んでいるのか、私の感覚がおかしいのか解らない状態になってました。

明日は、審判の日です。
罪は罪として、罰を受けようと思います。
だけど、少年院は･･･正直嫌です。
今の希望は、ポルノグラフィティのライブだけなんですから。。。

長くなってごめんなさい。
読んでくれてありがとう。

• 未選択
• COMMENT：0
• TB:

福岡から帰ってきました。
20日のことですが。

それからというもの、体調が優れません。
ネットを一番にしたかったのに、やっと今日できたという感じです。

寂しい傷跡に、追われている。
手の甲の傷を見ると隠したくなる。
･･･それなら傷つけなければよかったのに。

急に現実に戻された気がして、誰とも話したくない。
苦しい。
唯一『私』を繋げてくれるのは映像と音楽と活字だけ。
夢から醒めなきゃ。
不安と焦りが私を襲う。

死のうとする気力もない。
ストレスがたまってるのか、指先の傷が痛む。

私は何処へ流されるんだろう。

自分で未来を切り開こうとせずに、何を甘えているんだろう。
殻に閉じこもれば、壁を作れば楽だから。
でもそうすることで、孤独からは解放されないことを私は知っている。

「私は、何故･･･」

先生は私を理解してくれてるみたいだ。

私は･･･なら、誰でもいいのか？
最低だ。
でもあの人を想ってることに変わりはない。

寂しいのに、誰とも話したくないのは何故だろう。
電話代がやばいのは本当だけれど。

･･･疲れているんだろうか？

苦し紛れの嘘を、誰についてるんだろう？
私自身？

誰かを傷つける自分なんて、要らないのに。

• 未選択
• COMMENT：0
• TB:

堕落の果てには、その先には何も待っていない。
家に、奈良に帰りたくない。
私にとって生まれた街は、いい思い出なんて一つもない。
私を殺したところ。
甘えばかりで、何一つ義務を果たせていない。
こんな現状にうんざりしてるのは私の筈なのに、私は何もしようとしない。
結局は、大嫌いな街に甘えてる。
私は社会から見捨てられたんじゃない。
私が社会を見捨てたんだ。
大人になりたくないのに、年令は大人になってゆく。
歌いたい。
一瞬でも、唄うことに没頭してすべてを忘れられる。

そうやって、逃げてきた結果がこれだ。
なんて自己中心な人生なんだろう。
病気なんかじゃないのに。

堕落の果てには、その先には何があるんだろう。
現実といつになれば向き合うの？
…ねぇ、私。

• 未選択
• COMMENT：0
• TB:

私はいつまで罪を重ねるのだろう。

私を変えてしまう、この想いを打ち明けてよかったんだろうか？
だって、気付かなかった頃には戻れない。

結ばれないと知っていても。
私は一番にはなれないとわかっていても。

苦しいだけの恋ではないだろうから。
楽しみたい。

福岡にきてから、レキソタンで眠れるという快挙を成し遂げていました。
ところが…
遂に眠れない日がきました。
鼻水止まらないです…
でも、精神的には楽です。
本当に、ネットがなくても生きていけそうな感じです。
でも、電話代がね。
スカイプサマサマだよ。
ルーシアなんて似合わないモノを買ってみました。
香りが好きです。
…因みに煙草です。

もう何も失いたくない。
出会いは別れと誰かが言ったけど、そんなの嫌だ。
失うくらいなら、それをみなければいけないなら、私は飛んだ方が幸せだと思うのです。

急速に光を、私から奪わないで。

• 未選択
• COMMENT：0
• TB:

びーずさん、来てくれてありがとう。
また病院の落書き帳で話そうね。

hiroto
何時もコメントさんきゅ！

08時21分
今は京都行きの特急に乗ってます。
父と喧嘩したまんまで、話し掛けてもシカトです。
楽しくしたいのに。
せめて、つかの間でも。
霞のようなもやもやが纏わり付く。
レキソタン投与。
本当はホリゾンのほうが見た目的にも好きなんですけど。
ガゼットの新曲が頭から離れません。
新幹線にのるまで我慢。

09時43分
新幹線に乗りました。
人混みに酔ったのか、頭痛がしてきたので、席についたら胃薬と頭痛薬を飲みました。
私の愛用のボルタレンは後少しです。
色んな思考が私の頭を巡ったけれど、何一つ答えはでない。
私は逃げすぎた。
自分と向き合えない程に。
消えてほしい。

20時17分
和やかなムードです。
挨拶するのに笑顔がひきつってるのが自分でも解る。
嫌がらせメールで沈んでます。
何であんな事まで言われなきゃいけないの？
矛盾だらけで泣きそうだけど、泣くのは後ででも出来る。
なんかもう、楽しむ為に来たのに、苦しい。

22時51分
駄目だ。苦しい。
レキソタン投与。
両親や親戚はパチンコ屋に行くのに、私には電話禁止。
今チャンスを伺ってます。
私、何しに此処にきたんだろう。
夜だけが私を認めてくれる。

• 未選択
• COMMENT：0
• TB: